Congratulations.

Peu, joao Pedro, neguinho, jão, Pedro drama, peido, tatu, pedinho, e Rita coloca meu café com leite ^^ neguinho tá ficando velho .__.  Peu, mesmo tu sendo estranho, chato e muito prosa ruim, no fundo tu sabe que eu gosto de tu (muito pouco :P) então quero aproveitar e dizer primeiramente que tenho uma admiração imensa por você Peu, você é uma pessoa maravilhosa e de tão fácil convivência (tirando a parte da estranheza) que as vezes sinto inveja da sua benevolência, é incrível o quão bom é seu coração. Por isso hoje vem ser uma dia especial, pois é o seu dia. Então venho desejar todas as coisas boas que existe no mundo, que você realize todos os seus desejos e vontades, e que sua vida seja repleta de alegria, porque você merece. Você sabe que pode contar comigo, apesar de ser chata as vezes contigo, (desculpe por isso), no fundo ce sabe que tenho um carinho infinito por tu, infinito porque tenho certeza que tu vai ser sempre esse Peu gente boa que tu é, que todo mundo ama e quer ter por perto. Sou muito grata por conhecer alguém tão legal quanto você, por termos nos aproximado e por você ter compartilhado bons momentos comigo, e sabe Peu, ainda que as coisas estejam um pouco mudadas, muito obrigada por ter sido presente em alguns dos meus dias. Anyway, espero que esse nosso vínculo permaneça, mas se caso nos afastarmos por motivos maiores, saiba que terá sempre um lugar no meu coração. Feliz aniversário sinhozin, felicidades, aproveite seu dia. Mil beijos e um abraço apertado.

 up

“Eu duvido. Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. Então é isso, tô te escrevendo. Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa. Não é com você, é comigo sabe? Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou, sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.”
— Tati Bernardi.

liber-tar

"Você sempre acaba criando expectativas em relação ás coisas, pensando que alguns momentos serão iguais aos outros, ou que serão eternos. Sabe, só de escrever isso, vejo o quanto é utópico esse desejo de que as coisas permaneçam, que elas não mudem, veja bem, é tão difícil algo permanecer. Vejo que, nós nunca vamos nos acostumar com isso, pelo menos pra mim, a mudança, o e final das coisas sempre será algo doloroso. Algumas pessoas ficam presas ás memórias, assim como eu; querendo poder voltar no tempo. Mas acontece que você não volta, e você percebe que tem que seguir em frente, e construir novas memórias. Então me diga; como faz pra seguir em frente? Sabe, esse admitir que as coisas mudaram ou acabaram é tão agonizante, é como se você fosse abandonar uma parte de você, e digo; não é algo fácil mas necessário. Uma hora você vai conseguir seguir em frente, e talvez depois que isso aconteça, você consiga ver as coisas de outra forma, digamos de uma forma "menos dolorosa" ainda com saudade, mas contente por ter acontecido."

Adeus semestre.

Finalmente, depois de 6 meses, Férias!!

Depois de muita agonia, muito choro, muito stress, muito medo, depois de tudo o que aconteceu, eu sobrevivi :) Por alguns segundos pensei que tudo fosse desmoronar, pensei em jogar tudo pro alto e ir embora, mas eu permaneci, e vi que apesar de todas as dificuldades, eu estou onde eu deveria está, aprendendo o que eu deveria aprender. Hoje as coisas estão mais toleráveis, nesses seis meses aprendi a lidar com a distância, com a saudade, e com o pior de tudo, aprendi a lidar com a solidão, a ter responsabilidades e aprender a fazer as coisas sozinha, sem precisar das pessoas. Eu mudei nesses meses, o que eu não mudei em 19 anos, embora eu ainda não saiba dizer se essa mudança foi boa ou ruim, sei apenas que aconteceu, e não sou a mesma de 6 meses atrás. Enfim, espero que as coisas sejam toleráveis, e que não me falte alento. Tudo o que eu quero, é que os meus dias terminem bem.

Enquanto esses dias não chegam, eu tento aproveitar minhas férias, de uma forma vamos dizer um pouco diferente, mas vou aproveita-las da melhor maneira possível. É isso, let's go !! 

E até o tempo passa
Arrastado
Só pra eu ficar
Do teu lado
Você me chora dores
De outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela
Eu não quero
Ser seu amigo.

Cazuza.

as vezes sinto tanto a sua falta, e penso que esse vazio que voce deixou nunca vai ser preenchido novamente. Sempre quando estou com meus novos amigos, imagino o quanto seria bom se você estivesse também. Você sempre foi o melhor, e vai continuar sendo, eu sei. Só queria poder te ver e te contar que eu nao estou mais triste, queria te abraçar, e rir de alguma coisa ridicula, queria que vc percebesse que sente minha falta tambem. Eu queria verdadeiramente que voce estivesse aqui, e sabe? eu deixei de rezar, faz um tempo, mas as vezes eu lembro de voce, e penso no quanto voce gostaria que eu rezasse, então rezo por você. Eu rezo, porque eu te amo, porque a falta que você me faz é grande.

é uma pena que o tempo não volte..

enfim, tenho conseguido viver..

Skatista sangue bom.

"Tirei a roupa entrei no mar pensei meu Deus que bom que fosse, tu me apresenta essa mulher meu irmão te dava até um doce (...)" Sem dúvidas, foi a primeira música dele que eu ouvi, a muito tempo atrás. Sabe você cresce ouvindo uma banda, tomando-a como referencial, escolhendo as músicas preferidas, aplicando-as no seu dia-a-dia, e então você percebe que é a banda que você mais ouve, que as músicas são as suas preferidas, e o cantor dessa banda, acaba se destacando, e foi ele, Chorão, grande poeta, com todas suas mensagens de positividade, da alienação da sociedade, da crítica do nosso sistema, e a mensagem de que nós podemos sim, sermos diferentes, que podemos fazer o que quisermos, que nada é impossível. É incrível como as músicas tem dominío sobre nós, e principalmente quem as canta. É triste saber que seu cantor (ídolo) morreu e que não haverão mais músicas novas feitas por ele, e as únicas que poderá ouvir, serão as que ja existem. Enfim, so queria deixar minhas palavras, porque foi algo que me atingiu profundamente, como ja diziam.. os bons morrem jovens, que triste não é? :["

Um dia cheio, três vazios.

Sei que viví pouco, e tenho que aprender ainda muita coisa, porém pela minha experiencia de vida, posso afirmar que a coisa mais dolorosa que experimentei foi a solidão. Antes de experimenta-la, afirmava concretamente que talvez ela não fosse tão ruim, que era algo que dava pra suportar.. Hoje, posso dizer concretamente que a solidão é amarga, ela não é suportavel, é agonizante, não sei como pude acreditar um dia, que talvez eu fosse capaz de ser feliz sozinha, engano.. engano feio. Acredito que quem experimenta da solidão, como eu experimentei, quer sempre andar acompanhado, qualquer presença é gratificante, nem que seja o simples barulho da televisão ligada, so pra enganar um pouco nossa mente, fazendo ela perceber que temos companhia. As vezes me pergunto, se vale mesmo a pena está onde estou, fazendo tanto esforço, e suportando coisas desagradáveis.. É, não é facil está longe de tudo, de onde voce cresceu, da sua familia, do seu lar. Pensei que suportaria tudo, ou me acostumaria na verdade, mas sou mais fraca do que pensei, minha vontade de ir embora grita o tempo todo, as vezes tento não escutar, mas as vezes é inevitável. Mas sinceramente.. acho que a gente nunca se acostuma, por mais que a gente consiga lidar com algumas coisas, sempre faltará algo, nunca nos sentiremos completos. Essa solidão é insuportável, eu espero lidar com ela melhor daqui pra frente, mas prefiro acreditar que a vida seja isso mesmo, o alternar de dias bons e ruins, um dia cheio, e tres vazios.. quem sabe esses numeros não mudem. É, realmente é o que eu espero..

Deus é a propria natureza.

(...) Para Spinoza, Deus não é alguém que criou o mundo um dia e desde então é uma entidade à parte de sua criação. Não. Deus é o mundo. Às vezes Spinoza se expressa de uma forma um pouco diferente e diz que o mundo é em Deus. Ele faz referência ao discurso do apóstolo Paulo no Areópago: “porque nele vivemos, nos movemos e existimos” Spinoza achava que todas as coisas físicas que nos cercam ou que acontecem à nossa volta são manifestações de Deus, ou natureza. O mesmo vale para todos os pensamentos que são pensados. Assim, todos os pensamentos que são pensados também são pensamentos de Deus, ou natureza. Pois tudo é uma coisa só. Tudo é um. Existe apenas um Deus, ou uma natureza, ou ainda uma substância (...)

Essa é uma passagem do livro, O mundo de Sofia, e é uma parte que me chamou muito atenção.. até então eu sempre havia pensando em Deus como a própria natureza, como se ambos fossem um só, um todo. E é dessa forma que costumo me referir a Deus, ou a natureza, e essa forma de pensar me encanta.. 

congratulations..

Faltam alguns minutos para acabar o meu dia, acho que posso chama-lo assim, afinal é o meu aniversário, foi o dia que eu surgi nesse mundo. Acredito que hoje seja uma data especial, afinal não é todo dia que você tem um dia so pra você. Porém o dia de hoje me fez pensar em algumas coisas, eu faço hoje 19 anos mas me sinto muito mais velha, como se eu soubesse mais do que é preciso, veja bem, eu não estou reclamando, me sinto muito realizada pela pessoa que eu sou, por tudo que eu sei, pelo lugar que estou, quem me viu mais nova e poderia dizer que eu chegaria ate aqui? Ninguém. Mas eu sempre acreditei em mim, sempre acreditei que eu chegaria aqui, e é isso que me faz ser grata por tudo, hoje eu sou uma pessoa totalmente realizada, embora haja coisas que eu ainda não saiba como lidar, eu tenho muito orgulho de mim por ser quem sou, talvez isso soe um pouco narcisista, mas é como eu verdadeiramente me sinto. Hoje é o meu dia, então.. parabéns pra mim.

Sei, eu sei.

Sabe, quando a gente tem vontade de encontrar a novidade de uma pessoa, quando o tempo passa rápido, quando você está ao lado dessa pessoa, quando dá vontade de ficar nos braços dela e nunca mais sair. Sabe, quando a felicidade invade quando pensa na imagem da pessoa, quando lembra que seus lábios encontraram outros lábios de uma pessoa, e o beijo esperado ainda está molhado e guardado ali em sua boca. Que se abre e sorri feliz quando fala o nome daquela pessoa. Quando quer beijar de novo e muito os lábios desejados da sua pessoa, quando quer que acabe logo a viagem que levou ela pra longe daqui. Sabe, quando passa a nuvem brasa abre o corpo, sopro do ar que traz essa pessoa, quando quer ali deitar, se alimentar e entregar seu corpo pra pessoa, quando pensa porque não disse a verdade é que eu queria que ela estivesse aqui. Sabe, quando a felicidade invade quando pensa na imagem da pessoa, quando lembra que seus lábios encontraram outros lábios de uma pessoa, e o beijo esperado ainda está molhado e guardado ali em sua boca. Que se abre e sorri feliz quando fala o nome daquela pessoa. Quando quer beijar de novo e muito os lábios desejados da sua pessoa, quando pensa porque não disse a verdade é que eu queria que ela estivesse aqui. Sei, eu sei. (Sei - Nando Reis)

remember you

Hoje eu ouvi uma música e lembrei de você, e pude notar o quanto uma música faz com que a gente tenha a mesma sensação de quando a ouvimos pela primeira vez, não importa o tempo que você ficou sem ouvi-la, quando você ouve, você sente tudo novamente, tudo o que costumava sentir quando a ouvia. Isso me fez feliz, eu percebi que mesmo que as coisas tenham que mudar, ou por mais que a gente passe muito tempo sem se falar, o sentimento nunca se esgota, por mais distante que a gente esteja, a música faz com que eu me sinta perto de você, faz com que eu me lembre de como as coisas costumavam ser fáceis ao seu lado, e como a vida ao seu lado pode ser leve. Você faz com que eu me sinta assim, e a música também. E no decorrer dos meus dias, se eu tiver somente a música, ou somente você, isso me satisfaz, porque em qualquer uma dessas opções, de alguma forma, você estará presente.

"Eu sou a bonitinha que lê uns livros e vê uns filmes. Você é essa força absoluta e avassaladora que jamais precisará abrir a boca para impor sua vitória. Você coloca aquele moletom cinza com dizeres do surf e eu experimento um guarda-roupas inteiro pra ficar à sua altura." Tati Bernardi.

Reality

Realidade. É assim que costumo definir você. Entendo como realidade aquilo que nos mostra o concreto, que não nos permite ir mais além do que queremos, aquilo que nos dá freios e coloca nossos pés no chão. Olha como combina com você.. Você está todo o tempo me mostrando as coisas como elas são, como elas devem ser. E quando eu tento ir adiante, você me dá um freio e diminui minha velocidade. E as vezes eu fico me perguntando.. porque você não me deixa ir? E fico indignada, porque eu quero ir, como eu sempre vou, mas você não deixa. E aí eu lembro que você é a realidade, e na realidade, quando tudo está indo muito bem, algo tem que acontecer pra dizer que nem sempre será assim, tem que aparecer algo pra dizer: - stop, not proceed, ou então, vai com calma, se você correr você pode cair. E então vejo que essa realidade é você. E volto a perguntar, por favor porque você nao me deixa entrar? Porque você não me deixa ir? E isso é tão horrível, porque eu nunca tive uma realidade em forma humana, eu nunca tive uma realidade que conversasse comigo e me fizesse gargalhar. Como eu posso gostar de uma realidade que me limita? Eu venho tentando acreditar que talvez ela seja o melhor pra mim, a realidade que me faça enxergar que nem sempre as coisas vão ser como eu quero, ou ache que elas tenham que ser. Talvez minha realidade tenha chegado na hora certa, talvez ela tenha chegado pra me ensinar algo que eu precisasse aprender de alguma forma, e quem sabe depois de tudo, depois de todos os freios um dia finalmente ela me deixe ir.

Sim, estarei disponível..

Talvez o problema seja esse, a minha disponibilidade inacabável. Estou o tempo todo disponível. Mesmo que esteja ocupada, eu sempre estarei disponível pra quem for. Pra jogar conversa fora, pra fazer algum favor ou pra sair, estou disponível o tempo inteiro, e talvez seja esse o grande problema. Pessoas não valorizam pessoas assim, elas preferem insistir naquelas pessoas que são indisponíveis, nas que são difíceis. Pra falar a verdade eu não me importo de ser uma pessoa fácil, isso pode até soar estranho, mas geralmente eu gosto de agradar, de deixar as pessoas satisfeitas, de poder fazer alguma diferença na vida das pessoas, eu gosto de deixar as pessoas saberem que podem contar comigo. Não gosto de ignorar, de não dá atenção, gosto de cuidar, de está presente, de está disponível para aqueles que gosto. Acredito, que serei sempre assim, por mais que alguém me magoe ou simplesmente se afaste, ainda assim eu estarei disponível. Talvez alguns vejam isso como um defeito, e talvez eu concorde com isso, mas somos cheios deles, eles fazem parte da nossa composição humana. A disponibilidade está impregnada em mim, apesar de todas as indisponibilidades que me cercam.

Nunca pensei que fosse sentir tanta falta de vocês. Os meus dias tem sido toleráveis, estou sempre fazendo uma coisa ou outra, mas quando a noite vem, as vezes não consigo suportar. Quantas vezes já evitei em falar ao celular com vocês, porque meu tom de voz iria entregar o meu desconsolo, quando eu começo a ouvir a voz de cada um, sinto uma saudade tao grande, e começo a pensar no quanto eu queria está ai com vocês, mesmo que a gente não fizesse nada, mas só de acordar e ouvir vocês conversando, isso seria suficiente pra mim. As vezes me pego pensando que o tempo passa tão rápido, e eu sinto tanto medo de não poder aproveita-lo com vocês, sinto tanto medo de perder vocês. Isso é muito difícil, e eu imagino que voces também devam sentir minha falta, mas eu espero que a vida nos recompense de alguma forma. Eu não tenho palavra pra expressar a gratidão que eu tenho por tudo o que vocês estao fazendo por mim, eu so tenho mesmo a agradecer. Tem sido dificil pra mim, viver aqui, principalmente longe de voces, mas eu sei que um dia tudo vai ser lindo novamente, tudo vai ser como era antes. Eu amo voces, muito obrigada por tudo, por me ensinar ser quem eu sou, por me ensinar as coisas mais importantes da vida, coisas que eu não aprenderia em nenhum outro lugar. Obrigada por me ensinar a viver nesse mundo. Serei eternamente grata a vocês.

Como disse Tati Bernadi

Chega um ponto em que você gosta tanto de alguém, que se você gostar mais um pouquinho, estraga tudo. Mas quem consegue controlar o sentimento? É inevitável tentar não gostar mais, para se continuar gostando. Que contradição não? As vezes é necessário diminuirmos nossos sentimentos para eles não acabarem. É uma questão complicada, nem todos conseguem entender.. talvez só aqueles que amam tanto, mas ao mesmo tempo não sabem como amar. Como disse Tati Bernadi"Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor."

Certas coisas permanecem intactas..

As vezes o nosso coração dói tanto que temos vontade de arranca-lo só pra ver se a dor vai embora. A gente dorme, acorda, se distrai, mas a dor continua alí intacta. E quando pensamos na sua causa, ficamos tao perdidos que parece que iremos ficar magoados pra sempre, parece que a dor nunca irá embora. E ela realmente não vai, o que acontece é que a gente se acostuma, a gente se conforma, assim ela parece doer menos, mas ela dói da mesma forma, a gente é que aprende a suportar cada dia um pouquinho mais.

"Acredito que na vida, nós seres humanos encontraremos muitas dificuldades, embora tenhamos pessoas para nos ajudar. Os piores momentos sempre teremos que suportar sozinhos."

Pessoas sempre se vão.

No desenrolar da vida conhecemos pessoas tão especiais que é difícil deixa-las irem embora, pessoas que preenchem nossos corações e nos tornam mais fortes. Acredito que ninguém entra na vida de outra pessoa por acaso, há um porquê, há sempre uma razão, mas na maioria das vezes só descobrimos, depois que elas se vão. Talvez seja essa a parte mais difícil, mas concordamos em aceitar. Ora, não é porque elas vão embora que deixarão de ser nossos amigos, nossos anjos. Eles estarão sempre presente, seja em uma música, em um lugar, em uma frase, em uma lembrança qualquer, mas eles sempre estarão conosco. E no fim, se tivermos sorte, um dia eles voltarão para nós, sem pressa nem calma, um dia eles simplesmente voltarão.

Viver é isso

Algum dia você já procurou um motivo pra viver? Um bom motivo pra seguir em frente e não o encontrou? Acredito que se você procurar, se você realmente buscar dentro de você, encontrará algo com o qual você se sinta bem, encontrará algo que deseja e queira muito realizar, algo que faça você se sentir bem consigo mesmo. E então sentirá vontade de viver, de acordar mais um dia e tentar outra vez, tentar até conseguir o que tanto desejava. E dai pra frente, passará a desejar mais, querer mais e tudo valerá a pena. Porque viver é isso, é ir em busca do que se quer, de tudo o que sempre quis.

O homem é movido por interesse.

Satisfação, essa seria uma boa palavra para descrever o ser humano. O homem na maioria das vezes é movido pela auto-satisfação, satisfazer-se com algo, agradar-se de algo. Fazemos as coisas por nós mesmos e somente por nós. Quando amamos alguém estamos esperando que sejamos amados de volta, e se tal sentimento é permitido é devido ao que esse alguém produziu em nós. Se não gostamos,  ou se não nos sentimos interessados, não há porque haver tal aproximação. Ora, o amor não seria nada mais do que a própria reciprocidade? Falamos com pessoas que tem algo a nos acrescentar, estamos o tempo inteiro vinculados a ideia de recompensa. Como disse Skinner, "O ser humano está o tempo todo tentado ser recompensado de alguma forma." Estamos o tempo todo esperando por algo, algo que nos modifique, algo que faça nos sentirmos bem. Ora ou outra, surge aquela ideia que "Amamos sem querer nada em troca.". Acredito que seja mais fácil não querer, ou talvez não esperar, seria uma boa maneira de diminuirmos a frustração. Porem isso não muda a questão de agirmos por interesse. Um interesse individual e único, onde o próximo não se encaixa. Cada um se importando consigo próprio, com suas vontades e seus anseios. 

Alguns costumam dizer que o amor move o mundo, eu diria que além do amor, prevalece o interesse.

Há de ser normal

Há de ser normal, o ser humano sentir-se deslocado algumas vezes. Não necessariamente ele se encaixa em todos os contextos, e ambientes. Na verdade quero acreditar que isso seja normal, só pra prevenir essa deslocação contínua que sinto rotineiramente. Parece que nada se encaixa, nada me adapto. Sinto-me como um cego em tiroteio, totalmente perdida, como se não pertencesse a lugar algum. Há de ser normal..  se me lembro bem, já me perdi outras vezes, e achei uma forma de me encontrar, ou me encontraram, prefiro pensar assim, talvez eu não esteja tão perdida, talvez eu esteja a espera de algo ou alguém que possa me encontrar. Há de ser normal esse paradoxo, essa contradição, talvez as pessoas se percam diariamente, talvez a gente tenha que se perder pra ver se alguém nos encontra, ou pra ver se encontramos a nós próprios.